Desde el bricolaje propuesto por Lévi-Strauss hasta la muerte de Derrida hay que hacer varias pausas.

L.

Es que son así los rincones de mi casa.

Los circundo y creo dúctiles, porque así son.

De lejos y trémula de las apologías, no perfecciono ni decido, ni miro hacia abajo, no es ni más allá ni acá de lo que me pasa todos los días.

Es la respuesta frente al tránsito del siempre hasta cuando qué rico es.

De comisuras hasta los pliegues que nunca resultan al momento de ejemplificar el diseño de Policleto, de los dedos y las manos hasta el rincón de mi casa.

Radiante

Ayer me sentí tan pal hoyo y que hoy haya amanecido con una cabeza en mejor formato no es nada una justicia divina, porque si paso hoy el lío académico que tengo, mañana tendré que estar hasta las tantas para terminar con lo académico para dar paso a la vacación dieciochera.

Tengo tantas ideas, tantas fondas improvisadas y personas a las que quiero ver que me impaciento un poco, pero un poco no más.

Amanecí primero que el despertador porque un gato negro estaba atacando a mi Jacinto y empezó a chillar, no me mosquee en lo más mínimo porque yo los quiero de verdad -no de la boca para fuera- entocnes me levanto apenas me llamen. Eché al gato maloquelepegaamigatitodelicadito y tomé a Jacinto y lo metí a la cama, lo abracé y lo tranquilicé, ahora come y yo escribo.

Estoy a la espera de que mis papás se despierten, que la Nachito se vaya a trabajar y el Papo ponga sus discos o a lo más el bule bule. Yo veo las noticias.

Y ojalá alcance a dormir un poquito hoy, si eso pasa yme toca pasar por eso, el tiquitiquití viene con réplica.

N.

Y de risas que se contagian las vacaciones vienen por convencimiento.

Sostengo que la vacacionalidad es una actitud y que me niego a aburrime pensando en cuestiones de la academia y volcarme exclusivamente a eso.

No quiero ni un perro, ni modificarme por.

Y no me da miedo caminar por la calle sola, ya no.

(...)

Sé multiplicar en la cama, generar conductas comprensivas mientras pienso en todo el día, porque es un día y no más días. Es que han sido los días los que me han puesto pusilánime algunas veces.

1 de Septiembre

ABSTRACT: Me he sentido como las huás, pero pese a eso, tuve que levantarme de la cama y vestirme de flor para celebrar al Tató.

Parece que me di cuenta, mi salud estaba muy descuidada y la vida social estaba demasiado permisiva. La salud por lo general no me había pasado cuentas, pero desde anoche me he sentido tan como las hueás que tomé conciencia y comenzaré por dejar cosas y privilegiar otras.

En general la salud no es algo que me interese, seguramente con mis rozagantes y tiernos 21 años, pensaba que estaba demás. Tanto así que cuando uno está aburrido y busca el tarot en el femenino jamás posiciona la salud ante lo otros detalles más sabrosos.

Resulta que anoche tuve fiebre de viernes por la noche, hasta vomité y me hice pipí. Comencé a sentirme extraña cuando llegaba a mi casa, y sólo quería estar en mi cama, menos mal que del computador a mi cama no hay ni medio paso, así es que revisé mi correo habitual y el corporativo, y ya no di más, encendí la tele y quise dormir. Pasaron como dos horas en que me sentí como las reverendas y parece que pude dormitar. Ya como a las 02:00 am, me levanté y vomité y me hicé el pipí y la Nachito se dio cuenta, me dio a tomar una agüita de hierbas y el dolor de cabeza no se me pasaba.

Incluso mientras hacía la fila para sentarme en mi troncal, pensé que me cargaba esa gente que se siente siempre enferma, que no quiere más de la vida y sólo espera tener un fotolog para darlo a conocer. Yo estoy haciendo un poco lo mismo, pero nadie tiene ésta url, así que da igual.

Me sentí como las hueás desde las 00:00 hasta ahora, que son las 23:28, es decir, llevo alrededor de un día no queriendo más vida.

Y hoy me tuve que vestir de flor -así como de costumbre- porque se celebraba al Tató en su honomástico (esa palabra la detesto, y no sé porque me he puesto tan pusilánime para usarla, qué rabia igual) y me llamaba a cada rato para decirme que me apurara, que me estaba esperando y que no fuera floja. Y yo llorando por el dolor que atravesaba y bordeaba mi cuerpo, enrabiada por el dolor y por estar sola frente al mundo -en ese momento me sentía como las hueás, entonces no es de extrañar que pensara cosas como las hueás también- hasta que decidí meterme a la ducha, darme una ducha de una hora y algo, con el agua quemante a ver si algo me aliviaba, pero no, tenía el síndrome de los niños de cristal y pese a que mi cuerpo no puede ser menos de cristal, me sentía propensa a cualquier fisura.

Finalmente, en la tardecita de hoy llegó mi Nachito y me llevó al doctor, pero para mi mala fortuna estaba cerrado, así que me tomé un Diaren y me fui donde el Tató y fue él más feliz con mi llegada, yo a su vez la más feliz por haberlo hecho así de feliz y todos amenos y contentos. Como a las 22:13 me cine y ya estoy acostada porque me sigo sintiendo como las huéas. Así que yachao no más.